Рекомендуем

Анекдоты про Дагестанцев

3 октября 2012 - Oganes Sanosyan
Русский язык в дагестанской школе:
"Дети, русский язык очень сложная. Запомните: настя - это хорошая девочка, а ненастя - это плохая погода"

У дагестанцев спрашивают:
-Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
-Курзе!
-А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
-А мы им остыть не даём!

Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает:
- Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
- А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом.
Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут.
И вот мы тут.
Судья спрашивает второго подсудимого:
- Что вы можете добавить к словам своего подельника?
- А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес такой приговор:
- Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето, зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...

Летит самолет Москва-Махачкала. 2 аварца просят пилота:
- Ле, братуха, над Гунибом пониже спустись - спрыгнем у дома.
Пилот:
- Ле, братуха, я на это уже не поведусь - в прошлый раз я так спустился - 1 спрыгнул, 5 запрыгнули.

Попались в восточной стране предусматривавшей телесные наказания при совершении преступления трое дагестанцев - аварец, кумык и лакец. Приговор - пятьдесят плетей каждому, но каждый имеет право на просьбу о каком-то способе при котором ему будет немного легче перенести наказание.
Первым выпало кумыку и он попросил смазать ему спину маслом. Просьбу удовлетворили. Кумык не проронил и звука.
Вторым шел аварец. Он отказался от просьбы, при наказании не издал ни звука и встал улыбаясь. Все были потрясены.
Третьим шел лакец. Шокированные судьи спросили:"Ну а у тебя будет просьба?"
"Да, но совсем небольшая. Положите мне на спину аварца пожалуйста!"

Порядочный одинокий лезгин познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

Поймали боевики четырех заложников - аварца, кумыка и двух ногайцев, и посадили в зиндан. Аварца четверо автоматчиков охраняют, кумыка двое, а двое ногайцев вообще без охраны сидят. Главаря боевиков спрашивают, почему, мол, так. Он отвечает: "Поглядите на аварца - зверь! Чуть недогляд какой, зарежет и убежит. Поэтому его охраняют четверо. Кумык хитрый, заведет свои речи, посулит много денег, чтобы отпустили, поэтому два охранника нужны - не поддаваться на уговоры. А ногайцы... Если один попытается убежать, другой ему сам помешает от зависти.

Аварец говорит своей девушке:
- Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет!
Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...

Семья спустилась с гор и отправила сына учиться в школу.
В школе учитель литературы спрашивает:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Гоголя знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
-Нет.
- Завтра отца в школу!
Приходит отец мальчика. Учитель:
- Ваш сын не знает Пушкина, Гоголя, Некрасова...
- А ты одноглазого Хажи знаешь?
- Нет.
- А беззубого Талиба?
- Нет.
- Тогда какого черта ты моего сына своей мафией пугаешь?

Идет по улице девушка , а за ней аташка час идет, два...
Вдруг она обварачиваеться и спрашивает:
- Че это ты за мной все время ходишь!
Аташка:
- Вот когда ты повернулась, и я подумал, че это я за тобой иду!!!

Поженился чабан по воле судьбы на городской. Через некоторое время его коллеги спрашивают:
- Ну, как тебе жена?
- Всё очень xорошо. Только очень грязная - каждый день умывается...

Похожие статьи:

ЮморАнекдоты про Осетин

Смешные ИсторииМиниатюры

Афоризмы??•??? • ЛЕТО • ???•???.

Смешные Рассказыиз книг

ЮморАнекдоты про Дагестанцев

Рейтинг: 0 Голосов: 0 10980 просмотров
Комментарии (28)
Oganes Sanosyan # 3 октября 2012 в 11:09 0
Жили в одной деревне Абрам и ...Мага. Как-то приходит Мага к Абраму и говорит:
- Абрам, у меня контейнер на Анжи-базаре стоит без товара, а денег не xватает на товар. Дай мне штуку баксов в долг, а я тебе потом две штуки отдам.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, прокуришь, просадишь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе тот самый контейнер оставлю под залог, в нотариусе документы оформим сразу.
- Ну, тогда давай.
Дал Маге штуку баксов, оформил документы на контейнер на себя, и говорит:
- Слушай Мага, тебе ведь потом трудно, наверное, будет сразу две штуки баксов вернуть, у тебя торговля не особо идёт. Может одну штуку сразу отдашь, а вторую потом?
Мага подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает: "Штуки баксов нет... контейнера нет... и еще штуку должен... Но гланое - всё правильно!!!"
Максим Калашников # 3 октября 2012 в 11:51 0
Анекдоты про дагестанцев

Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град.Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер,один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу,радуясь грому и грозе.
Все ему кричат, эй марула,давай жи скарей к нам, ату тибя молнией ударит, на что аварец с счастьем в глазах ответил:
Ле,щибуркьу муркьу буркъу,тармазикась,ле,миня фатаграфируют……!!!!!!!!)))))))))))))))

Почему аварец когда садится в маршрутку, садится рядом с шофером?
Чтобы быстрей доехать.)))))))))))

А почему даргинец садится в конец маршрутки?
Чтобы подольше покататься. ))))))))))))

А почему тогда лакец садится посередине маршрутки???
А он хитрый, он хочет подольше покататься и побыстрей доехать.))))))

Почему аварцы когда выкручивают лампочку на потолке делают это пятером?Потому,что один стоит на табуретке, а остальные четверо вращают её)))))))

Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать. Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: "Ударь ее". На экране монитора высветились мысли кумыка: "Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку,лучше куда-нибудь приглашу". Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали тоже самое. На экране его мысли: "Как я могу , я же горец, кавказец и т.д." Надели аппарат аварцу и приказали : ударь ее. В тотже миг он ударил и вырубил ее. На экране :"0 мыслей". Все удивились, надели второй раз и приказали : Ударь ее . Он опять ударил и вырубил. На экране : "0 мыслей". Они поразились и проделали все еще раз и приказали: "ударь ее". На экране появилась надпись:"Может ногой долбануть".))))))))

Аварец идет по перрону плачет и кричит: "Ущла!!! Ущла!!!"
Прохожий интересуется: "Кто ушла?"
Аварец. : "Поезд ущла!"
Прохожий. : "Не ушла, а ушел"
Аварец. : "Ле! Будешь ты меня тут еще географии учить!"

Почему аварцы доят корову пятером?Потому,что один держится за вымя, а еще четыре эту корову вверх-вниз дергают..

Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, аварец, по имени Гитя.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гитя, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про аварцев. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гите, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:

- Мля, до чего же тупые эти азики........ ))))))))))))))))))))))))))))))

- Алло! Лена! Махачкала такой ужасный город! Везде пристают, то хотят в машину затащить, то к поручням прижмут... В общем, так отдохнула! Так отдохнула!)))))))))))))))))
Максим Калашников # 3 октября 2012 в 12:42 0
- Внимание, внимание! Уважаемые встречающие, самолет рейсом «Махачкала – Москва» прибыл в аэропорт Внуково!
- Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз летим в Москву, а попадаем во Внуково!)))))

- Настоящий мужчина должен пропустить девушку,
- А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки. ))))

- Согласно статистике, каждый пятый россиянин знает, что Дагестан - это территория России.
- А остальные четверо живут спокойно.)))))))))

Как будет на лезгинском Борис Маисеев?
БабаЯда))))))))))

Едут как то пятеро аварцев на крутом джипе и в них с зади врезается машинка. Оттуда выходит щупленький мужичок. Аварцы тоже вышли, все рослые и накачанные.
Их главарь кричит с ходу: "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок - "Ну не надо,давайте все мирно тихо решим."
Аварец - "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок - "Ну не надо, я все оплачу.
"Аварец - "ДРАТЬСЯ!!!!"
Мужичок - "Ну как же драться, вас пятеро, а я один."
Аварец - "Мага, Зага за него, а теперь ДРАТЬСЯ!!!!

Стоит Аварец на дороге, навстречу ему едет Дагринец в автомобиле. Аварец думает:
- Не трамвай, объедет. Даргинец думает:
- Не столб, отойдет.

Разговор двух Аварцев:
- Что с тобой?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил. Не они.

Останавливает Милиционер Даргинца на таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ничего себе, можно с вами сфотографироваться?

Водитель Кумык ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти. Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Мага безвылазно сидит у компьютера. Патимат стоит у окна:
-Мага, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо дагестанец, возмущается:
- Безобразие! А если бы шел человек?!

Два Даргинца беседуют :
- Почему у слонов ноги круглые?
- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
- А почему у слонов глаза красные?
- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
- Нет.
- Классно маскируются!

Мага: - Патя,хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
Патя: - Нет Мага, сегодня ты будешь спать дома!

Приехали 2 дага в Москву ну и впервые заходят в метро и один из них говорит другому:'так вот оно какое-Подмосковье')

Два дага прилетели во Францию тут один из них случайно наступил на ногу француза, француз аккуратно снимает перчатку и бросает ему в лицо, тут другой даг говорит: Мага а ну ка ещё наступи может он куртку нам взгреет.

Однажды заснул аварец и ему приснилось то,что его побили,на следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою
Светлана Armyanka # 3 октября 2012 в 17:20 0
Луна. Патимат и Мага на свидании.
- Мага-а! А ты до меня за кем-нибудь ухаживаа-ал?
- Да! В деревне за скотиной!!!

?Парень говорит девушке:
- Патя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Мага
- Я не могу без тебя.... У меня денег нет.

Махачкала. Ресторан:
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты, Патя!

Мага бежит за девушкой:
– Девушка! Девушка! Погодите!
– Да, что?
– Это вы в автобусе зонтик забыли?!
– Ой, точно! Я забыла!
– Ну, тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал...
Светлана Armyanka # 3 октября 2012 в 18:30 0
Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом "Ты, - говорят - когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет."
Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся , открывает: "...так.. это платье,.. это платье, это тоже платье... ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана!!!!!!!!
Oganes Sanosyan # 3 октября 2012 в 20:23 0
Дагестан - самая лучшая республика на свете, а остальные республики нам просто завидуют!
Ведь только у нас вы можете увидеть людей в один сезон в шубах и босоножках! Это только у нас в одну маршрутку могут поместиться 33 человека, и ехать без остановки и света, потому что выйти по-любому вариантов нет.
Только наши парни отличаются чувством стиля, одевая классические туфли под спортивный костюм!
Только наши девушки одеваются в будний день, как на праздник, в надежде что их украдут, как в старые добрые времена!
Только у нас процветает бизнес-закачка мелодий.
Только наш президент ездит на хаммере с охраной, тогда как в Америке на хаммерах ездят чисто на ранчо.
Это только у нас при поднятии цен на бензин, картошка на базаре дорожает в 3 раза.
Только жители Дагестана узнают о победе Анжи по гудкам автомобилей и толпам кричащих фанатов-"Еуэ еуэ ди анжи!"
Только у нас солнце светит прямо в глаз!
Только у нас пацаны забрав телефон, на следующий день идут к хозяину за зарядкой.

Только в Дагестане пешеходы говорят "спасибо", когда их пропускают.

Только в Дагестане могут бороться посреди улицы ради ХА-ХА.

Только в Дагестане есть такое место, как ЛЕНИНА ГОЛОВА.

Только в Дагестане, когда на протяжении двух недель погода солнечная, половина улиц мокрые.

Только в Дагестане есть такое слово ЖИ ЕСТЬ ЖИ, и его употребляют рефлекторно, когда по кайфу.

Только в Дагестане подкурить сотрудника правоохранительных органов при исполнении - пустяк.

Только в Дагестане без прав на машину и документов можно на гаишника наезжать, будто он нарушил все доступные права, махая жезлом.

Только в Дагестане и только в Махе, имея на кармане среднею зарплату, можно озадачиться, где их просадить.

Только в Дагестане, если мать спалит сына обсаженым, oтец с ухмылкой скажет: оставь, он же балуется.

Только в Дагестане мужики в 40 лет курят за гаражами, "чтоб пахан не спалил".

Только в Дагестане дети воруют яблоки у себя же в огороде.

Только в Дагестане детей БЬЮТ, ЧТОБ ОНИ НЕ ПЛАКАЛИ.

Только в Дагестане за вас может заплатить в маршрутке незнакомый человек и потом сказать: "Братуха, никак не вспомню, где мы пересекались?"

Только в Дагестане можно услышать, как ради того, чтоб привлечь внимание девушки, парни начинают издавать пердяще-мычащие звуки.

Только в Дагестане можно провести четыре часа в сауне, и выйти оттуда грязным.

Только в Дагестане невесту могут назвать "серьезка".

Только в Дагестане в маршрутке платят при выходе.

Только в Дагестане корова может пастись в парке.

Только в Дагестане в магазине цен в копейках не бывает.

Только в Дагестане "ты кто по нации" - первый вопрос при поступлении в детсад, школу, ВУЗ, работу.

Только в Дагестане ходят в кафе не потому, что там хорошо готовят, а потому что "там таааакие телки работают".

Только в Дагестане можно услышать, как при знакомстве с девушкой просят "ну хотя бы уин дай да".

Только в Дагестане могут попросить сотовый телефон, чтоб позвонить и спросить, как там дела у кого-то.

Только в Дагестане могут остановится две встречные машины и вести беседу, не обращая внимания на сзади стоящих.

Только в Дагестане могут сказать "Это окончательная цена", а когда спросишь "Какова была первоначальная?", впадают в ступор.

Только в Дагестане в разговоре с абсолютно незнакомым человеком может выясниться, что вы родственники, были соседями, ходили на одни тренировки и вообще "патю помнишь, которая, там в пятиэтажке жила, такая овца по ходу, я с ней три недели на движениях был, и она мне не дала, а маге на второй день дала, но это только потому, что у него хэчбэк тюнингованый".

Только в Дагестане ваши соседи знают о вашей личной жизни больше, чем вы сами.

Только в Дагестане, в отличии от остальной России, знают, что Дагестан входит в состав России и по улицам не ездят танки.
Oganes Sanosyan # 4 октября 2012 в 03:36 0
Ванька Пермяков, где ваше чувство юмора ?
Не надо все воспринимать прям буквально, это юмор, анекдот...)
Если вы обратили внимание вы находитесь в группе Юмор Кавказа (подчеркиваю "ЮМОР", а не политическом сайте или группе, где выкладываются и обсуждаются реальные новости)
Рабадан Зульпикаров # 4 октября 2012 в 05:39 0
Анкету одного аварца не приняли из за того, что в графе, где написано «Не заполнять», он написал «Хорошо».

К вечеру Дагестанские синоптики обещают потемнение...

- Алло, это 62 62 62?
- Нет, это 62 62 63
- Братуха, все равно жи рядом, пойди да, Нурика позови!

Только в Дагестане могут бороться посреди улицы ради ХА ХА

- Мага, синок, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учител диктовал: "по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар..." А я написал: "моя мама не ТАКАЯ!"

Двое аварцев останавливают такси и спрашивают:
- Троих подвезешь до вокзала?
- Почему троих? Вас же двое!
- А ты че, с нами не поедешь?
Карина Мошурова # 4 октября 2012 в 08:14 0
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает
продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Лейла Кадырова # 6 октября 2012 в 07:50 0
Мага
и Патя гуляют по осеннему пaрку. - «Дa, дорогaя», - говорит Мага. -
«Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь «Дa, дорогaя», я обижусь и
уйду».)))
Лейла Кадырова # 6 октября 2012 в 11:33 0
В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Даг:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!:-D :-D
Лейла Кадырова # 7 октября 2012 в 00:43 0
В 3 часа ночи беременная жена будит мужа и говорит: дорогой я хочу гранаты много гранат(фрукты)на что муж ответил:да когда наконец ты родишь этого террориста?:-D
Лейла Кадырова # 7 октября 2012 в 11:54 0
Дагестанец сдает экзамен по литературе:Комиссия: Ты Лермонтова знаешь?Кавказец: Нет.Комиссия: Пушкина знаешь?Кавказец: Нет.Комиссия: Толстого знаешь?Даг: Не знаю!Комиссия: Итак ты не поступил, до свидос!Даг: Эээээ, ну-ка тормози.Ты Ахмеда знаешь?Комиссия: Нет.Кавказец: Ты Магу знаешь?Комиссия: Нет.Даг: Шамиля знаешь?Комиссия: Нет.Даг: А че ты тогда своими кентами меня пугаешь??:-D
Давид Арутюнов # 8 октября 2012 в 09:21 0
"Даг в айропорту: а че у вас фотография в паспорте странная? А че странного, вон я третий с лева"

Да братка это Кавказ... Здесь приоры сажают, больше чем деревья!.."
Николай Коток # 10 октября 2012 в 16:00 0
Сидят ваххабиты в горах. Один предложил: а давайте в русскую рулетку играть? Достали пистолет, зарядили и стали играть. Первый стреляет, застрелился. И так со всеми. Последний приставил к голове и думает "а разве в русскую рулетку с ТТ играют?"
Рашид Абдуллаев # 10 октября 2012 в 17:22 0
Отправил Аслан Алимат сообщение «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Приходит ему ответное сообщение – «Уважаемый абонент!На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.»

Дагестанец ловит золотую рыбку. Она со страхом у него спрашивает:
- Дагестанец?
- ЖИ ЕСТЬ ЖИ.
- Лучше зажарь

Исмаил с Зухрой на фильме ужасе. На экране появляется ужас.
Зухра:
- Ой мама…
Исмаил:
- Узнала, да?

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
- Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!!!
- Какая разница, утром опять отводить!

Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный гром, сверкали молнии шел град. Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в одну из пещер, один лишь аварец веселясь и улыбаясь, бегал по всему аулу, радуясь грому и грозе. Все ему кричат:
- Эй марула, давай жи скарей к нам, а тo тибя молнией ударит!
На что аварец с счастьем в глазах ответил:
- Ле, щибуркьу муркьу буркъу, тармазикась, ле, миня фатаграфируют...
Зарина Вольская # 11 октября 2012 в 00:33 0
Едет мужик в Москву, сына студента проведать! Везет с собой барана! Его спрашивают:
-эй мужик, ты зачем барана в Москву везеш?
-Это не баран отвечает мужик,
-это — шашлык! А баран в Москве учится!

— Чем можно занять аварца на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни»
Алексей Кузнецов # 11 октября 2012 в 10:54 0
Супер! Правда некоторые анекдоты один-в один совпадают с анекдотами про азербайджанцев.
Например этот:
"В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!"

Чтобы стало понятнее, замените слово "Дагестанец" на "Азербайджанец".
Ariana Rysskix # 11 октября 2012 в 11:12 0
Неет) они не могут закончиться))):

Русский турист приехал, купается в Махачкале на пляже. Вдруг он начал
тонуть и кричит: "Люди помогите!". Даг смотрит и кричит ему в ответ:
"Как в Москве, так хачики. А как в Махаче - сразу люди".

Кавказец общается по интернету с девушкой.
Он: Ну опиши тогда себя!!!!
Она: ))
Он: Это ноги...?)

Аварец купил себе шкаф-купе с внутренним зеркалом. Открыл его дома и ахнул. Кричит жене:
- Патя смотри, ко мне брат приехал!
Подходит Патя:
- Ваххх, и с ним моя сестра...

Дагестанец моется в душе и кричит жене:
-Патя, дай да шампунь.
Патя ему отвечает:
-Мага, есть жи у тебя в руке один флакон с шампунем, зачем тебе еще?
-Ва, Патя, ты что не понимаешь. Здесь жи написано "ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС", а я уже НАМОЧИЛ

После первой брачной ночи Мага ползает по кровати и что-то ищет на простыняx. Жена его спрашивает:
- Мага, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

Заходит аварец в гастроном и говорит:
-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.
-Вы что, нет таких конфет!
-А, я забыл, МЫ ЕЁ.
-Издеваетесь, что ли? И таких нет!
-Щас, у меня записано.
Вытаскивает бумажку и читает:
-АНА НАС. ("Ананас")

Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Аварец перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!

Мага завалил сессию. Телеграфирует маме: "Мама, выгнали из института, подготовь папу." Мама пишет обратно: "Папа готов, сынок, теперь сам готовься!"

лакцы играют в морской бой..
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Анастасия Портнова # 11 октября 2012 в 20:36 0
Дело было в Дагестане. Едет Мага на своей тачке. Раз, его мент тормозит:
Мент: Нарушаешь, плати штраф.
Мага: Какой штраф, ты че, я же Мага?!
Мент: И чё, что ты Мага? Я Султан, и чё тут такого?
Мага: Дружок, прекращай, я ж твоего начальника знаю.
Мент: Да ладно тебе врать.
Ну, слово за слово, поехали к начальнику. Тот выходит: Ооо, Мага, не уж-то ты? Какими судьбами? Посидели короче поговорили. Выходят. Мент спрашивает: Откуда ты его знаешь?
Мага: Да ну его, это фуфло, я и президента Алиева вашего знаю.
Мент: Не знаешь.
Мага: Знаю.
Поехали к Алиеву. Тот тоже выходит: Ооо, Мага ты что ль? Посидели, поговорили. Вышли. Мент: Его то откуда знаешь?
Мага: Да ну, это тоже фуфло, я и Медведева знаю.
Ну, опять мент: Не поверю
Мага: Поверь.
Мент: Нет.
Приехали в Кремль.Выходит Медведев: Ооо, Мага, здорово. Как ты, че нового? Рад тебя видеть, братан. Посидели, поболтали они. Выходят. Мент стоит в шоке: Как так?
Мага: Фуфло, я и Папу Римского знаю.
Мент: Неужели?????
Мага: Конечно.
Поехали в Ватикан. Стоит толпа итальянцев, ждут, когда Папа Римский выйдет помахать им ручкой с балкона. Мага говорит менту: Ты здесь постой, я сейчас поднимусь и с Папой на балкон выйду, помашу тебе ручкой. Мент: Ок.
Мага зашел, вышел с Папой Римским на балкон, помахал ручкой, посидел, поговорил Выходит, видит мент в обмороке лежит. Ну. очухал его.
Мага: Ээ, чё с тобой?
Мент: Ладно, Мага, я понимаю, начальника ты знаешь, понимаю, Алиева ты знаешь, черт с ним, и Медведева как-то ты узнал, и, допустим, Папу Римского ты хорошо знаешь.
Мага(перебивая): А че ты тогда удивляешься?
Мент: Как че? Когда ты вышел на балкон с Папой Римским, ко мне итальянец подходит и спрашивает: А ты не знаешь, че за мужик с Магой вышел?
Леся Баронова # 12 октября 2012 в 04:16 0
В аварской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Леся Баронова # 12 октября 2012 в 21:15 0
Армянин читaет нa пивном лaрке " Пивa нет, a для aрмян ВООБЩЕ НЕТ". Спрaшивaет у продaвцa:
- А почему для aрмян вообще нет?
- Потомучто когдa aрмяне спрaшивaют "Пиво есть? " им говоришь нет, a они спрaшивaют: "ВООБЩЕ НЕТ?
Леся Баронова # 13 октября 2012 в 14:35 0
Мага звонum Расулу:
- Лее, Расул, нам nосылка nрuшла! В ней 10 аnельсuнов!
8 mебе u 8 мне!
- Мага, 8 u 8 - Эmо жu вроgе не 10 буgеm?!
- Лее, нuчего не знаю, своu 8 я уже съел!!!
Леся Баронова # 13 октября 2012 в 17:06 0
Он: Я mебя уkра?у.. Она: неm, у
меня 6
браmье?.. uз нuх 2 боkсёра u 4
занuмаюmся
борьбо?.. Он: Ты чё шуmоk не
nонuмаешь..

Дагестанские учёные пришли к выводу что земля не круглая...Она грязная и притом скрипит на зубах

У Маги gень рожgенuя. Чmо буgем gарumь?!
- А можеm, айnаg? А можеm, IPhone?!
- Мага, можеm, mы уйgёшь?! Мы без mебя nоgумаем

Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и
лицо кавказской национальности говорит: "Садысь, браток,
подвэзу". Негр испуганно: "Я с черными не езжу!

В дагестан привезли шоу с крокодилами! Было очень страшно. Но, переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили

Дагестанские ученые доказали, что голодный хочет кушать

- Ты чё такой грустный?
- Я не могу сегодня пойти на тренировки...
- Почему?
- Да потому что они завтра!

Откуда у тебя такой телефон,Родители подарили???
-Мага что я маленький что ли... Сам украл!

Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
- Сколько стоит проезд.
- 1000 рублей.
- Вот вам 500 рублей.
- ???!!!
- Вы же тоже ехали...

Обычных детей заворачиваю в пеленки, а армянских детей заворачивают в тонкий лаваш

- Мага закрой дверь, на улице холодно!
- Ле, дура если я дверь закрою на улице, что теплее станет
чтоли!?

Родители запрещают Маге приходить домой поздно. Их вообще напрягает, что какой-то Мага приходит к ним домой

Когда их взгляды впервые встретились,
Мага растерялся. То ли от того, что
влюбился, то ли от того, что он в этот
момент срал за гаражом.

Учитель математики: - "0,5 0,5?"
Голос с задней парты: - "Два Дага!"
Леся Баронова # 13 октября 2012 в 18:16 0
- Мага, сынок, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар..."
А я написал: "Моя мама не
ТАКАЯ!"

Мага,ты меня еще ждешь? -Ну вообще-
то да!! -Мага, ты мой Хатико

В Москве провели опрос:" Не мешают ли
Вам Кавказцы?" 80% населения
ответили: Валлах1ий , не мешают.

Едет как-то дагестанец по трассе,
лопнуло колесо. Начинает его менять.
Останавливается другой: - Брат, ты че
делаешь? - Колесо снимаю. - Ладно, я
тогда магнитолу вытащу...

Мадам, я, чисто, очарован, Я раб, в натуре,
Ваших глаз. Базара нет, я околдован, Мне
мил конкретно образ Ваш. Я не пойму,
какого хрена, Что, блин, со мной
произошло... В моей душе, бля, перемены
Конкретно всколыхнули всё! Я, блин,
попал, мне нет спасенья - Сорвало башню,
кипит кровь... Я въехал в тему - нет
сомнений, Меня пробило на любовь!

На Кавказе когда брюки говорят,юбки
молчат)))

Лее ты вон ту девушку знаешь? - Да! это тети Пати соседки семиюродной сестры мужа брата племянницы дочка!

Тольkо на Ка?kазе сugя в 6- Ке, могуm
оbсужgаmь неgосmаmku проезжающего
Леkсуса. Тольkо на Ка?kазе gрузья
оbuжаюmся еслu uх не позо?уm на
разbоркu.Тольkо на Ка?kазе в женсkом
mуалеmе можно у?ugеmь наgпuсь "Зgесь
bыл Мага''.Тольkо на Ка?kазе
разго?арu?ая по телефону могуm сkазать
"Сюgа смоmрu". Тольkо на Ка?kазе на
Прuору могут сесmь 20 человеk. Тольkо на
Ка?kазе амерukансkие горku фuгня,
махачkалuнсkuе маршруmкu лучше

Пате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но Мага заставлял ее следить за собой...)

moльko маkacuны знаюm kak yхажuваюm Дагеcmaнцы

- Бр?m?н о чем gум?ешь?)
- Конечно o mом же о чем u mы ))
- Эээ mы gум?ешь о моей gевушке?)
- Нээm ?р?m?н, mы че.. о ?орь?е..!)

- Как правильно пишется легинсы или легиннсы?
- Ара пиши калготка, ретуз..

Лучше бы ты мне на голову наступил, чем на мои макасины

- Нара Хачиковна ну поставьте мне зачет
- А сердечек тебе под авой не поставить..?!)

Стоит кавказец, к нему подходит девушка и спрашивает:
- Извините, а как можно попасть в роддом?
- Ну сначала замуж выйти надо...)

Разговор двух Кавказцев:
- Прикинь! Сейчас по Nаtiоnаl Gеоgrарhiс показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами...?)

Кавказец на осмотре у врача:
- Больной! У Вас рука сломана.
- Доктор! А я умру?
- Нет, конечно.
- Доктор! Я бессмертный...?)

В ресторане двое чеченцев подсаживаются за стол к казаху.
Начинают обсуждать своих жён - такие они, сякиe, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет".
Один со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...)

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!
- 200 тысяч?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет:
- Открывай!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался. Вот багажник,
пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой! Ты что в "Поле Чудэс" не играл?

Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дед за Бабку... Суровы законы кровной мести!

Джана, проходи, чувствуй себя, как дома.
Можешь пропылесосить...)
Леся Баронова # 13 октября 2012 в 18:25 0
Маленький Мага говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...)

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный 2-е.
— Почему так вышло? (спросили армянских виноделов)
— Сами удивляемся! Вроди из одной бочки разливали...)

- Что будет, если армянину связать руки ?
- Он не сможет разговаривать...)

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю -
жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури.
Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?
- Как причем, у русских блин, у нас хачапури...)

-Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
В команде “Анжи” (Махачкала) замена:
вместо Шамиля Лахиялова выходит Самюэль - Это-О...)

- Мага какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- Это как?
- Мне по - БАРАБАНУ...)

Кавказская пара:
- Или мы сделаем так как сказал я...
- Или?
- Как я сказал так и сделаем...

Как-то друзья рассказали Маге, что его жена изменяет ему с Ахмедом: - Ты, когда домой придёшь, в шкаф загляни, наверняка Ахмед там будет.
Приходит Мага домой - жена в постели лежит. Он сразу к шкафу кинулся , открывает:
- Так это платье, это платье, это тоже платье. Ле Расул, ты что тут делаешь?! Ахмеда увидешь, передай что ему хана...!)

Один кавказец другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить.
- И чё ты там пишешь?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Ты жи в Буйнакске живешь!
- Живу в Буйнакске. Но зато пару раз уже так в Париже побывал...)

Кавказская семья. Жена спрашивает мужа:
- Ты почему сегодня не ночевал дома?!
- Вай, пять лет каждое утро одно и тоже...)

В маршрутке у Пати звонит мобильный. Она открывает сумку пытается его достать, но не может найти. Вытаскивает кошелек, платки бумажные, влажные салфетки, жвачку и т.д. Высунула почти все, нет телефона. Мобильник продолжает надрываться. Тяжело вздыхая:
- Вааай, неужели я его дома забыла...)

Только армяне могут любоваться из своего окна горой Арарат, находящейся на территории Турции, и при этом говорить друг другу:
- Какая у нас красивая гора...)

В Армении стоят рядом три магазина.
Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
- Главный вход здесь...)

Доктор, я поломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!

Собрались 4 американцев и изобрели истребитель
Собрались 4 японцев и изобрели робот
Собрались 4 немцев и изобрели машину
Собрались 4 армянина и играли в нарды

Сегодня папа мне сказал:
-Доченька, мне без разницы кто по национальности будет твой
муж.Главное чтобы Армянин был
хороший

Только у кавказских домохозяек есть"Iphone"
Только в кавказских "маршрутках" двое знакомых могут подраться, расплачиваясь за проезд
Только На Кавказе предложение "давай попьем чай" подразумевает под собой полноценный обед
Только на КАВКАЗЕ нет туристов- только гости!
Только на кавказских свадьбах с началом танцев на время забывают о невесте
Только на кавказе поезда уступают дорогу машинам,
Только кавказцы могут зайти в ресторан и есть семечки

Только Кавказец может сказать по телефону: "Сюда смотри"
Алексей Кузнецов # 14 октября 2012 в 14:59 0
Приходит мальчик из дагестанской семьи домой со школы, и говорит родителям: "Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский."
Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : "Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моем БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 рублей, а не 50 долларов."
Сели обедать. Мальчик, насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: "Всего пару часов как русский, а вас, черномазых, уже ненавижу"
мадина # 23 февраля 2014 в 19:32 0
гостеприимные дагестанцы затаскали по домам приезжий в даг зоопарк.
Афоризмы
Лучший цитатник стены
14 августа 2012 - Татьяна Глитко - 25 - 1377

Комментируйте свои голоса.Открытие Конкурса,1 ноября в 00:00

?~КОфейная тематика... ?~
12 августа 2012 - Олечка Оборина - 123 - 1112

А где-то есть души, полные радости.Они задушены жизни сладостью.Hаверно, это скучно — постоянная удача,Hи разу не понять,Так что же это значит:Варить

|УШЕЛ В АРМИЮ...А ОНА ЖДЕТ И ПИШЕТ|
9 августа 2012 - Татьяна Глитко - 86 - 1298

Письма, признания, для парней которые ушли в армию!

Шутки
МИНЕТ СО ЛЬДОМ
13 октября 2012 - Денис Фёдоров - 1 - 1301

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!Вот вам поучительная ист

Как я купил Ролс Ройс
13 октября 2012 - Денис Фёдоров - 3 - 1194

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался

Анекдоты
Анекдоти, статуси від учасників !!!
14 октября 2012 - Надя Гришакова - 2 - 1226

Збірна України відвідала сиротинець перед матчем проти Англії. "Це так важко дивитися в ці сумні обличчя і не бачити жодної надії на майбутнє в їхніх

ВСІ СЮДИ!!!! буде цікаво)
12 октября 2012 - Никуля Мельник - 0 - 1033

Осінь розпочиналася зі святом св. Симеона Стовпника, дня 14 вересня. Так і в церковному календарі того дня припадає новий рік, початок нового рокового